Folles Complaintes d'un Singe en Rut

Tout prêtait à croire que ce serait une soirée ordinaire. Peignoir souillé sur le dos, je regardai le cendrier se remplir au fil des heures et les bouteilles vides giser sur le sol. La nuit était déjà bien entamé lorsque je m'aperçu que Claire Chazal, ma poupée gonflable, n'était pas dans son état normal. Une entaille d'au moins vingt centimètres lui défigurait le bas des reins.

Qui ne s'est jamais dis que la vie était belle en sirotant un lait fraise devant une cassette de Disney.

Malheureusement les plus jolis contes cachent généralement une sordide réalité.
Quelle ne fut pas ma stupéfaction quand j'appris, en lisant Voici, que Minnie trompe Mickey avec Dingo.
L'affaire fit grand bruit, obligeant même le F.B.I à ouvrir une enquête.
C'est ainsi qu'on découvrit au fil des révélations que les douces romances de nos jeunes années n'étaient que de tristes histoires d'adulte maquillées.

La Belle au Bois Dormant a divorcé avec le Prince Charmant, se remariant avec son meilleur ami Monsieur Courgeot, vous connaissez la suite…

Blanche-Neige était noire et travailla jusqu'à son dernier jour comme bonne à tout faire pour les sept nains talibans qui, prétextant travailler à la mine, préparaient les attentats du 11 septembre avec leurs pote Oussama.

Alice se prostituait au Pays des Merveilles. Par contre, c'est la seule qui s'en soit sortis, créant un fournisseur d'accès à Internet. Aujourd'hui, elle coule des jours heureux à Monaco.

Tic et Tac ne sont pas que de bon amis. Il y a peu, ils se sont fait unir par les liens sacrés du mariage à Bègles.

Pinocchio n'est jamais devenu un petit garçon, il s'est fait recycler en meuble IKEA.

Suite à un long procès, les juges ont condamné l'accusé ( Mr Walt Disney ) à dix ans de prison ferme pour avoir donné de faux espoirs à des millions d'enfants en mal de rêves.

Encore un matin, un matin pour rien ( merci Jean-Jacques ), je me lève et je te bouscule ( merci Claude ).
Je range la poupée gonflable et direction les WC pour le morning caca habituel.

Tranquillement assis à réfléchir sur mon prochain article quand v'la ti pas qu'un paparazzi surgis du bac à linge sale et me mitraille avec son appareil diabolique.

Dévoré par l'ennui, j'enfile mes nouvelles chaussures achetées en solde et m'en vais arpenter le bitume.
La rue est calme, en regardant en l'air, j'aperçois la fille du coupeur de joints qui me salut du haut de sa fenêtre, je fais de même en me promettant de la sauter un jour. J'gratte une cigarette au voisin et poursuis ma route.

Au square, je trouve Rémi en train d'essayer de refourguer de l'herbe de mauvaise qualité à des gamins.
J'l'aime bien Rémi.
Après Nicolas Sarkozy c'est le mec qui me fais le plus marrer, me sortant des trucs du genre « quand j’aurai un CDI, je fonderai une famille » ou « je veux que ma mère soit fière de moi ».
Sacré oeuf dure ce Rémi !
Peu enclin à passer la soirée en GAV, je l'abandonne à son commerce.

En sortant, j'aide une vielle dame à traverser la route, bien sur j'en profite pour lui faire les poches. Rien qu'un billet de dix, de quoi se rafraîchir le gosier.

Au bar je discute avec Jack, un pessimiste qui se sent mal s'il a moins de 2 grammes d'alcool par litre de sang. Depuis que sa guenon l'a quitté, il passe son temps à exposer des théories sur les relations homme-femme, c'est supportable à condition d'avoir deux ou trois verres dans l'nez.
20h10 pétantes à l'horloge Heineken, l'heure de rebrousser chemin et de se chercher une activité pour la nuit qui vous tend les bras.

Au passage clouté, je croise le regard triste de Rémi, assis menotté sur la banquette arrière de la voiture qui me laissait passer.

Le square s'est vidé. Un junky couché sur le banc, un hochet oublié et un ballon prisonnier des ronces servaient de décor au silence.

Arrivé chez moi, mon voisin m'apprend que la fille du coupeur de joints s'est balancé dans le vide.

Simple journée au milieu de nulle part…

Après ma collection de cendriers en forme de pénis, il n'y a rien de plus cher à mes yeux que cette petite femme au coeur d'artichaut que mes parents ont acheté à un couple de manouches pour trois fois rien. Pour son bonheur, je pourrai tout sacrifier, tout sauf ma collection de cendriers en forme de pénis, quoi que maintenant, c'est un autre homme qui veille sur elle mais je dois dire que j'ai la chance d'avoir un beauf-frère vraiment adorable. Cultivé, raffiné et véritable séducteur, peu de femmes résisteraient à son fameux « Hé dis-don' toi ! J'te pèterai bien la rondelle, ça t'tente ? », je suis rassuré de la savoir entre de bonnes mains.

Fin philosophe, il ne se lasse pas de nous exposer ses analyses politiques dignes des plus grands éditorialistes :