Encore un matin, un matin pour rien ( merci Jean-Jacques ), je me lève et je te bouscule ( merci Claude ).
Je range la poupée gonflable et direction les WC pour le morning caca habituel.
Tranquillement assis à réfléchir sur mon prochain article quand v'la ti pas qu'un paparazzi surgis du bac à linge sale et me mitraille avec son appareil diabolique.
Je range la poupée gonflable et direction les WC pour le morning caca habituel.
Tranquillement assis à réfléchir sur mon prochain article quand v'la ti pas qu'un paparazzi surgis du bac à linge sale et me mitraille avec son appareil diabolique.
« Heu… Mais qu'est-ce qui vous prend ? Je sais que j'ai un p'tit coté Jean-Pierre Pernaut mais tout d'même !
- Ba quoi ? T'es pas au courant ? Tu fais la une de Télérama, ton blog a reçu les meilleurs critiques !
- Quoué ??? »
- Ba quoi ? T'es pas au courant ? Tu fais la une de Télérama, ton blog a reçu les meilleurs critiques !
- Quoué ??? »
Stupéfait, je descend de mon trône et fonce mettre en route mon Amstrad CPC 464.
Nadar disait vrai, plus de mille clicks rien que cette nuit et devant chez moi, une dizaine de sexagénaires ( public de Télérama oblige ) attendant de se faire dédicacer leurs gaines.
Putain ! On m'a peoplisé !
La plupart des gens connus vous dise que la gloire ne les a pas changé et bin je peux vous dire que c'est complètement faux, je ne suis plus du tout le même homme.
La première conséquence de ma célébrité naissante est que ma tête a doublé voir triplé de volume :
Aujourd'hui je mets des slips propres et me prends pour le Jean d’Ormesson de la blogosphère, ponctuant mes phrases par des citations de Chateaubriand ou Schopenhauer.
Le second effet est que l'on devient très vite overbooké :
Stéphane Bern m'invite à l’opéra, j'ai accepté bien qu'effrayé à l'idée d'écouter de grosses femmes chanter en Allemand pendant des heures. Une heure plus tard, Magloire me convie à un concert privé de Shy'm, j'ai cédé une fois de plus, c'est chiant comme le monde mais on boit à l'oeil.
Quelle merde !
Je n'peux plus squatté un bar sans être obligé de payer ma tourné, les prostitués me reconnaissent et augmentent leurs tarifs, les clodos m'insultent quand je laisse moins de 2 euro, etc…
J'ai passé la journée avec une horrible paire de lunettes noires sur le nez à éviter des groupies ménopausées en furie.
Enfin couché dans mon lit à profité de mes quelques heures de liberté, perdu dans l'ivresse du sommeil, j'entends mon portable raisonner : un texto de Laurent Boyer m'invitant à son prochain Fréquenstar.
Au Secours !
Nadar disait vrai, plus de mille clicks rien que cette nuit et devant chez moi, une dizaine de sexagénaires ( public de Télérama oblige ) attendant de se faire dédicacer leurs gaines.
Putain ! On m'a peoplisé !
La plupart des gens connus vous dise que la gloire ne les a pas changé et bin je peux vous dire que c'est complètement faux, je ne suis plus du tout le même homme.
La première conséquence de ma célébrité naissante est que ma tête a doublé voir triplé de volume :
Aujourd'hui je mets des slips propres et me prends pour le Jean d’Ormesson de la blogosphère, ponctuant mes phrases par des citations de Chateaubriand ou Schopenhauer.
Le second effet est que l'on devient très vite overbooké :
Stéphane Bern m'invite à l’opéra, j'ai accepté bien qu'effrayé à l'idée d'écouter de grosses femmes chanter en Allemand pendant des heures. Une heure plus tard, Magloire me convie à un concert privé de Shy'm, j'ai cédé une fois de plus, c'est chiant comme le monde mais on boit à l'oeil.
Quelle merde !
Je n'peux plus squatté un bar sans être obligé de payer ma tourné, les prostitués me reconnaissent et augmentent leurs tarifs, les clodos m'insultent quand je laisse moins de 2 euro, etc…
J'ai passé la journée avec une horrible paire de lunettes noires sur le nez à éviter des groupies ménopausées en furie.
Enfin couché dans mon lit à profité de mes quelques heures de liberté, perdu dans l'ivresse du sommeil, j'entends mon portable raisonner : un texto de Laurent Boyer m'invitant à son prochain Fréquenstar.
Au Secours !
