Ce matin m'est arrivé une chose étrange. Venant de me reveillé et occupé à remettre ma tronche en place, une voix presque "divine" à résonner en moi :

Voilà plus d'un an qu'elle pourrissait dans ma cave, une vielle Gibson achetée cinq euros aux puces. Tombé dessus par hasard, elle a éveillé en moi de vieux rêves d'adolescent : devenir Rocker le jour de la fête de la musique !

J'ai laissé pousser mes cheveux, ai commandé une veste en cuir aux « Trois Suisses » et ai passé toute la semaine à réviser les accords du générique de « La Petite Maison dans la Prairie ».
J'étais fin prêt.

Le grand soir enfin arrivé, me voilà débarquant sur la ville. J'me suis trouvé une place plutôt pépère en face du « Tati », ça sentait légèrement la pisse de chien mais que voulez-vous ? C'est ça le Rock'n Roll !
J'm'installe et commence à gratter ma machine. J'accompagne le son en lançant des p'tits « fuck la société ! », histoire de me donner un coté rebelle.
Rien à faire, personne ne me regarde, la foule n'a d'yeux que pour le groupe de Péruviens qui joue cinquante mètres à coté. Comment pourrais-je vous décrire ces fichus Péruviens, imaginez les Rolling Stones avec la tenu du bonhomme « Pépito », c'est a peu prêt ça…

De toute la soirée, trois ou quatre personnes avaient posé leurs regard sur moi, dont un journaliste de « Rock’n Folk », son œil s'est illuminé quand il m'a vu, il était littéralement en extase devant moi, hurlant à qui voulait bien l'entendre que j'étais le nouveau Bob Dylan !
J'ai cru un instant que ça y est ! Dieu s'est enfin intéressé à mon cas et m'a envoyé ce messie qui allait faire de moi la star que je mérite d'être mais j'ai vite déchanté, le voyant confondre les Péruviens avec les Beach Boys, j'ai compris que s'était encore un de ceux qu'on avalé une pilule d'exta par inadvertance à un concert de Superbus.

Complètement anéantis par cette désillusion, j'ai décidé de rentré chez moi et d'abandonner la musique à tous jamais.
J'ai brûler la Gibson ainsi que tous mes vêtements en cuir et mes caleçons John Lennon.

J'ai finis devant la télé à boire, m'endormant devant un clip des Pussycat Dolls.
Chienne de vie…

Avec l'ambiance musicale de ces dernier jours, revient à ma mémoire un souvenir particulier, en effet, je me suis soudain rappelé le jour où Bruno L. m'a annoncé qu’il me quittait mais commençons par le début…

C'est a la fin des années 80 que j'ai rencontré Bruno L, dans un club échangiste de Schiltigheim, on était les deux seuls abrutis à y venir en solo, ça nous a rapproché.
On a très vite tissé des liens, ainsi que des chemises et des pantalons ( comprenne qui pourra ).
Mais ce que nous avions surtout en commun était la passion de la musique agricole, l'idée de former un groupe a très vite germé dans nos esprits.
Nous nous somme baptisé « Les Amis des Vosges », histoire de concurrencer « Les Copains du Jura », le groupe phare du moment de l'époque ( ??? ).
On a commencé par reprendre les standards américains ; Stivie Wonder ; Cat Stevens, etc…
Le succès ne vint que bien plus tard avec une reprise des « Lacs du Connemara » de Michel Sardou. La chanson à fait le tour du monde et nous avec : Fête de la Bière à Munich, Congrès International de la Moissonneuse-Batteuse à Meulin, Foire aux Suchis d'Osaka, etc… Des soirées endiablées, le genre de soirée où tu te réveilles le lendemain matin avec de la moutarde sur les testicules mais tu sais pas pourquoi…

Tous allait bien dans le meilleur des mondes jusqu'à ce fameux matin d'Octobre. Bruno débarque chez moi, l'oeil félin, le cheveux gras avec des restes de Kebab dans la barbe, nul doutes qu'il avait une mauvaise nouvelle à m'annoncer.

C'est un soir de St-Valentin que la garce m'a sortis ça ( alors que je venais d'lui offrir une machine à café Senseo l'ingrate ! ).
C'était l'une des dernières membres de la gente féminine à vouloir encore de moi. J'étais au pied du mur. Je devais lui ramener ses cailloux coûte que coûte. Tous mon RMI partis dans les caisses du PMU, je n'avais plus l'choix :

L'effet de surprise me fit donner un coup de volant sur ma droite, on s'est retrouvé dans l'decors en moins d'deux. J'étais horrifié :
La cavale étais finis, on était là comme deux cons, tête a l’envers, attendant que les flics viennent nous passer les pinces.

J'ai allumé l'autoradio pour patienter, il passait les « Danses Hongroises » de Brahms…

Ça y est ! J'ai signé ! Je serrai esclave par alternance durant les deux prochaines années de ma foutu vie. C'est officiel !
Je vais fabriquer l'engin à bord duquel votre meilleur ami(e), frère, belle-mère ( se serrai bien ça hein ! ) ou je n'sais qui se tuera après une soirée trop arrosée. Ce qui m'étonne c'est que j'ai signé ça comme ça, sans me révolter, sans déféquer sur la secrétaire ni mordre le recruteur, j'ai juste signé, l'air insouciant, comme celui des veaux qu'on emmène à l'abattoir.
Pire, je suis sorti d'là apaisé, limite satisfait, avec le sentiment du devoir accomplis, le même qu'après la branlette du soir.

Ce n'est qu'une fois la nuit venue que les remords ont commencé a me ronger. Cette fichu conscience n'arrêtait pas :