Folles Complaintes d'un Singe en Rut

Ce matin m'est arrivé une chose étrange. Venant de me réveiller et occupé à remettre ma tronche en place, une voix presque "divine" à résonner en moi :

Voilà plus d'un an qu'elle pourrissait dans ma cave, une vielle Gibson achetée cinq euros aux puces. Tombé dessus par hasard, elle a éveillé en moi de vieux rêves d'adolescent : devenir Rocker le jour de la fête de la musique !

J'ai laissé pousser mes cheveux, ai commandé une veste en cuir aux « Trois Suisses » et ai passé toute la semaine à réviser les accords du générique de « La Petite Maison dans la Prairie ».
J'étais fin prêt.

Le grand soir enfin arrivé, me voilà débarquant sur la ville. J'me suis trouvé une place plutôt pépère en face du « Tati », ça sentait légèrement la pisse de chien mais que voulez-vous ? C'est ça le Rock'n Roll !
J'm'installe et commence à gratter ma machine. J'accompagne le son en lançant des p'tits « fuck la société ! », histoire de me donner un coté rebelle.
Rien à faire, personne ne me regarde, la foule n'a d'yeux que pour le groupe de Péruviens qui joue cinquante mètres à coté. Comment pourrais-je vous décrire ces fichus Péruviens, imaginez les Rolling Stones avec la tenu du bonhomme « Pépito », c'est a peu prêt ça...

De toute la soirée, trois ou quatre personnes avaient posé leurs regard sur moi, dont un journaliste de « Rock'n Folk », il s'est illuminé quand il m'a vu, il était littéralement en extase devant moi, hurlant à qui voulait bien l'entendre que j'étais le nouveau Bob Dylan !
J'ai cru un instant que ça y est ! Dieu s'est enfin intéressé à mon cas et m'a envoyé ce messie qui allait faire de moi la star que je mérite d'être mais j'ai vite déchanté, le voyant confondre les Péruviens avec les Beach Boys, j'ai compris que s'était encore un de ceux qu'on avalé une pilule d'exta par inadvertance à un concert de Superbus.

Complètement anéantis par cette désillusion, j'ai décidé de rentré chez moi et d'abandonner la musique à tous jamais.
J'ai brûler la Gibson ainsi que tous mes vêtements en cuir.

J'ai finis devant la télé à boire, m'endormant devant un clip des Pussycat Dolls.
Chienne de vie...

Avec l'ambiance musicale de ces dernier jours, revient à ma mémoire un souvenir particulier, en effet, je me suis soudain rappelé le jour où Bruno L. m'a annoncé qu'il me quittait mais commençons par le début...

C'est a la fin des années 80 que j'ai rencontré Bruno L, dans un club échangiste de Schiltigheim, on était les deux seuls abrutis à y venir en solo, ça nous a rapproché.
On a très vite tissé des liens, ainsi que des chemises et des pantalons ( comprenne qui pourra ).
Mais ce que nous avions surtout en commun était la passion de la musique agricole, l'idée de former un groupe a très vite germé dans nos esprits.
Nous nous somme baptisé « Les Amis des Vosges », histoire de concurrencer « Les Copains du Jura », le groupe phare du moment de l'époque ( ??? ).
On a commencé par reprendre les standards américains ; Stivie Wonder ; Cat Stevens, etc...
Le succès ne vint que bien plus tard avec une reprise des « Lacs du Connemara » de Michel Sardou. La chanson à fait le tour du monde et nous avec : Fête de la Bière à Munich, Congrès International de la Moissonneuse-Batteuse à Meulin, Foire aux Suchis d'Osaka, etc... Des soirées endiablées, le genre de soirée où tu te réveilles le lendemain matin avec de la moutarde sur les testicules mais tu sais pas pourquoi...

Tous allait bien dans le meilleur des mondes jusqu'à ce fameux matin d'Octobre. Bruno débarque chez moi, l'œil félin, le cheveux gras avec des restes de Kebab dans la barbe, nul doutes qu'il avait une mauvaise nouvelle à m'annoncer.

C'est un soir de St-Valentin que la garce m'a sortis ça ( alors que je venais d'lui offrir une machine à café Senseo l'ingrate ! ).
C'était l'une des dernières membres de la gente féminine à vouloir encore de moi. J'étais au pied du mur. Je devais lui ramener ses cailloux coûte que coûte. Tous mon RMI partis dans les caisses du PMU, je n'avais plus l'choix :

L'effet de surprise me fit donner un coup de volant sur ma droite, on s'est retrouvé dans l'decors en moins d'deux. J'étais horrifié :
La cavale étais finis, on était là comme deux cons, tête a l'envers, attendant que les flics viennent nous passer les pinces.

J'ai allumé l'autoradio pour patienter.

En l'an 40 avant J.C, bien avant Mac Do et Pizza Hut, au fin fond de l'Anatolie, un jeune turc abandonné de tous révolutionna la gastronomie rapide.

N'écoutant que son courage, Fuat Kutli, jeune apprentis samouraï venant de se faire virer de sa tribu pour avoir trop louché sur les guibolles d'la donzelle du chef, décida de franchir les steppes, traverser les rivières et gravir les montagnes à la recherche du Mouton d'Or. Et tout ça à deux mois d'son CAP !

Comme prévus, il franchit les steppes, traversât les rivières, gravit les montagnes et il y était enfin. Le Mouton d'Or était là devant lui, il l'attendait. Kutli, larmes aux yeux, s'approcha d'un pas tremblant, lui caressa la tête avec tendresse avant de la lui trancher avec son sabre ( il avait faim comprenez le ). Il découpa le reste de son corps en fines lamelles qu'il mit dans le pain que sa douce mère lui avait confectionné pour le voyage.

De cette expérience naquit un sandwich que de nos jours, nous mangeons encore en son honneur, et qui s'appellorio Kebab.

Pour la petite histoire, sachez que le descendant direct de Fuat Kutli vit aujourd'hui en France, travaillant comme cariste au Super U.